Ya viene !!

En la oscura noche del invierno,

cuando el viento murmura lamentos entre las ramas desnudas,

el mundo yace en un sueño quebrado,

suspendido entre la desolación y la promesa de renacer.

Oh, almas errantes bajo cielos sombríos,

sentid el palpitar de un amor eterno,

un faro en la vastedad de la penumbra,

un cálido resplandor que desafía la muerte misma.

El frío hiere, mas no destruye;

la nieve cubre, mas no sofoca.

En las sombras más densas,

germina la semilla del alba.

Pues Navidad no es el júbilo ruidoso,

sino el susurro dulce de la redención.

Es la lágrima que cae por lo perdido

y el consuelo que promete lo eterno.

Celebremos, no con risas vacías,

sino con corazones cargados de gratitud,

que incluso en la fragilidad de nuestra existencia,

la llama del amor nunca se apaga.

Así, en este día de hielo y esperanza,

alzamos la mirada al cielo estrellado,

y en cada chispa fugaz

vemos la promesa de que la luz regresará.

Feliz Navidad, en su melancolía y en su gloria,

para todos aquellos que aún buscan la aurora.

la cosa más bella del mundo

Cuando te miro la vastedad del universo desaparece, en tus ojos, encuentro tantos sentimientos que hacen que el tiempo sea lento, parece que la vida conspira para que cada segundo contigo sea una eternidad, a veces somos estúpidos, otra más románticos, pero siempre somos nosotros, imperfectos y reales, amándonos a nuestra manera única, de la unica manera que conocemos, con el alma desnuda y en llamas.

En la estela

En el alba de mi día natal, donde las horas tejen su sombras en círculos perpetuos, contemplo el fulgor de un amor distante, como un faro que no alcanza la orilla, pero guía al viajero en mares tempestuosos. Tú, mujer de manos celestiales, tejes vida entre las hebras del dolor, sosteniendo almas en su quebranto. Enfermera de cuerpos, ¿acaso también de corazones?

Aunque el abismo del espacio y el tiempo murmura su distancia, nuestras risas, como ecos de ángeles, entrelazan lo que los años no pueden desgarrar. Frecuentamos caminos paralelos, como dos estrellas que orbitan un sol que nunca vemos, pero sentimos.

Oh, dulce tormento, amor que se ríe de la soledad. Aunque no estás a mi lado, cada palabra tuya es un pétalo que cae en la fuente de mi ser. Cada mirada tuya es una lámpara encendida en los corredores de mi alma. ¿Es este amor, entonces, menos real por no poseer? ¡No! Es más eterno, como el fuego que no consume, pero nunca muere.

Hoy, en este día que me recuerda el paso del tiempo, celebro no solo mi existencia, sino la fortuna de haber conocido la tuya. Aunque nuestras manos no se toquen, nuestros espíritus danzan, y en esa danza, hallo mi plenitud

Bufón de mi mismo

La risa del alma nace, a veces, en los momentos más inesperados, como un destello en medio de la oscuridad. Es una risa que no ignora la tristeza, sino que convive con ella, que surge precisamente porque ha conocido el dolor. La tristeza puede envolver el corazón, pero hay instantes, breves y luminosos, en los que algo en lo profundo se libera, una chispa de alegría que recuerda que, aunque herido, el alma sigue viva. Esa risa no borra las heridas ni deshace la ausencia, pero es un respiro, un recordatorio de que la vida, a pesar de todo, sigue palpitando, encontrando belleza incluso en lo roto. Es la risa de quien ha llorado, de quien comprende que ambas emociones son parte del mismo baile, y que a veces, la más profunda risa surge del rincón más oscuro del alma.

Solo es tiempo

Es extraño escribirte así, como si de alguna forma pudiera encontrar consuelo

en estas palabras, aunque sé que no lo habrá. Hace tanto tiempo que me siento

atrapado, perdido en este abismo que parece no tener fin, donde el eco de mis

pensamientos es lo único que me acompaña. Me veo en el espejo y ya no

reconozco a la persona que era. ¿Dónde me perdí? ¿En qué momento dejé de ser quien solía ser ?

Siempre he querido ser fuerte, pero la verdad es que me siento roto. Cada

día es una lucha, una batalla constante contra un vacío que no puedo llenar.

Intento sonreír, pero detrás de esa máscara todo es oscuridad. A veces me

pregunto si alguien realmente puede ver lo que hay detrás de esta fachada.

Tal vez si lo hicieran, se alejarían también. 

Recuerdo cuando era niño y soñaba con un futuro lleno de esperanza, pero esos sueños parecen tan lejanos ahora, casi como si nunca hubieran existido. Me siento atrapado en un ciclo de expectativas rotas, de promesas que nunca se cumplieron. Es como si estuviera caminando en círculos, siempre volviendo al mismo lugar: solo, vacío.

La soledad es mi única compañera. Y no es la soledad física, porque puedo estar rodeado de gente y aún así sentirme como si no perteneciera, como si no importara. Es como si hubiera un muro invisible entre mí y el mundo, uno que yo mismo construí sin siquiera darme cuenta.

He intentado encontrar razones, algún sentido en todo esto, pero todo lo que encuentro es más silencio. ¿De qué sirve seguir adelante cuando cada día parece igual al anterior? Hay veces en que todo parece demasiado pesado, como si cargar con este dolor fuera una tarea imposible. Quisiera dejarlo todo, descansar de esta lucha interminable.

Lo más difícil es que ya ni siquiera sé qué es lo que me duele. Es una mezcla de todo y de nada, una tristeza que me consume lentamente, como una tormenta que nunca termina. Me esfuerzo en recordar momentos felices, pero son como espejismos, imágenes distantes que se desvanecen en cuanto intento tocarlas.

A veces me pregunto si hay algo mal en mí, si de alguna manera me he vuelto incapaz de sentir alegría. No recuerdo la última vez que me sentí realmente vivo. Me he convertido en una sombra de lo que solía ser, arrastrándome por los días, esperando algo que no sé si algún día llegará. 

Las noches son las peores. En la oscuridad, cuando todo está en silencio, mis pensamientos se vuelven más fuertes, más crueles. Me dicen que esto es todo lo que habrá para mí, que este vacío es mi destino. Y no puedo evitar creerles. Después de todo, ¿qué prueba tengo de lo contrario?

Me he dado cuenta de que ya no tengo sueños. Solía tener tantos, pero uno por uno se han ido apagando. Ahora solo me queda esta sensación de vacío, de estar existiendo sin realmente vivir. A veces quisiera simplemente desaparecer, evaporarme como si nunca hubiera estado aquí.

El dolor de estar aquí, de estar atrapado en mi propia mente, es insoportable. Y lo peor es que no puedo escapar de él, porque no importa a dónde vaya, siempre me sigue. Soy mi peor enemigo, mi más cruel verdugo.

Me gustaría decirte que las cosas mejorarán, pero ni siquiera yo puedo creer eso. No quiero mentirte, no quiero llenar esta carta de falsas esperanzas. Lo único que sé es que seguiré aquí, en este mismo lugar, luchando contra una tristeza que parece no tener fin.

Quizás algún día todo esto tendrá sentido, pero ahora mismo no puedo verlo. Lo único que siento es un dolor profundo, una soledad que me consume desde dentro. Y aunque intento no rendirme, hay días en que siento que ya no tengo fuerzas.

Me gustaría saber cómo se siente ser feliz otra vez, cómo es no sentir este peso constante sobre mis hombros. Pero ese recuerdo se me escapa, y todo lo que queda es este abismo interminable. Sé que soy yo quien tiene que encontrar una salida, pero a veces me pregunto si realmente quiero hacerlo, quizás sea más fácil simplemente dejarme llevar, dejar de luchar y aceptar que esta tristeza es lo único que me queda.

Gracias

Querida Luna: está es en la primer carta que escribo en mucho tiempo, espero que jamás llegue a ser la última, quiero que sepas que nunca tuve miedo de la vida, pero si de Olvidar, de perderme en esta basta inmensidad y dejar de ser yo mismo, me da tanto.miedo, así que.cada noche repito tu nombre una y otra vez como una oración a Dios y hasta mi, llegan todos nuestros recuerdos, eran los pequeños detalles como los.brazos del sol sobre tu rostro al estar sentados en ese café, ver caer al mismo detrás de aquellos edificios mientras te tomabas selfies, notar tu calidad y vete sonreír, con ese gesto que jamás olvidaré, una recuerdo el sabor de ese pan de limón y ese pan danés a tu lado, jamás creí que se acabaría,. Me acuerdo de ti, aquella chica sonrojada y apenada al saludarme, desde el momento en que hablamos supe que te amaría y que lo haría por siempre con locura, y eso hice, en cada momento, si pudiera hacerlo todo de nuevo lo haría nuevamente y no cambiaría nada, y espero que tú, cuando recuerdes esto al pasar de los años puedas decir lo mismo. Cuidate mucho, mereces ser feliz, crees por ser mi vida, gracias por existir aquí por siempre. Gracias por hacerme amarte por siempre.

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Sabes, muchas veces tus palabras me decían una y otra vez que no querías subir conmigo a mis sueños, desprenderte del verde pasto en qué caminábamos hasta volar, no soy perfecto, lo sé, y nunca pretendí ocultar mis defectos con tu cabello o cobijarlos bajo tus brazos. Siempre amé cada aspecto de nuestra relación por muy absurda que pareciera, se que mis palabras bonitas nunca bastarían, quería mirar contigo a las estrellas 💫 cada noche y que midieras conmigo el cuello del cisne, un minuto de tu tiempo era para mi la voz de mi corazón y me encantaba escucharlo gritar. 

Tienes razón en decir que era frío muchas veces y distante, es justo decir que siempre he sido así, quizá no lo notaste pero hay algo que dijiste que es verdad, nos conocimos rotos y ¡¡si!! el mundo también está roto, y siempre pense que la vida debía de seguir, siempre abrí mi corazón para ti, me enamore de ti, no se en que momento exacto, pero aún mi corazón te espera como siempre, y aún siento tus latidos al presionar mi pecho contra el tuyo en mis sueños, y si, se que no estás, que te fuiste, y como lo recalcaste: te alejé una y otra vez. Se que te escribí para decirte gracias, quizá estúpidamente fue mi pretexto para hablar un poco contigo y, a pesar de saber que ya no estás no sentirme tan vacío, discúlpame por todo, se que todo queda en nada al leer mis palabras, y no necesitas contestarme, quizá debas poner mi correo en no deseado, quizá algún día .... Quizá.

Acaso

Cuan rotos estamos ? Supongo que enfrentamos desafíos y dificultades que debemos sanar para poder crecer y "madurar", debemos tomar la vulnerabilidad de nuestro ser y aceptar nuestras imperfecciones para el.proceso del crecimiento del yo interno. Leí que tienes sentimientos por mi, no sé por qué no llamarlo como es, yo le llamo amor, y este me trae alegría y conexión con tu vida, quizá signifique diferentes cosas para las demás personas, pero siempre he dicho que se manifiesta de diferentes maneras, y entiendo que implica muchas cosas, cuidado, empatía, comprensión y compromiso, y si, causa mucha felicidad pero también nos causa mucho dolor, y el dolor es vivir lejos de la persona que amas, lejos de ti, y si, sabes que soy muy vulnerable, y a pesar que siempre recuerdo que debo amarme con todas mis virtudes y defectos, entiendo que este viaje de auto descubrimiento me llevó hacia ti, no sé si he crecido como persona pero se que tengo una gran conexión universal contigo, esa conexión no solo es emocional o física, va más allá de la comprensión que tengo sobre las palabras y el mundo mismo, día tras día eres tu mi primer pensamiento y el último, y lo se, no estás aquí, ha partido y aún así estás aquí, dentro de mi, recorriendo mi mente y mis venas, latiendo dentro de mi corazón, inundado mi sangre con tu: "pinche bebé cabrón" 

Preguntas de marzo❓❔❓❔❓

Estás ahí ? Que has hecho ? Cómo has estado ? Cómo te sientes ? Cómo a cambiado tu vida ? En qué piensas ? Me extrañas ? Estás mejor sin mi ?

Atesorar

Tu anillo y tu llave, símbolos del amor que me tenías, de momentos, de felicidades promesas que compartimos. Hay mucho en el pasado, y aunque tratemos de encontrar la melodía perfecta no la hay, muchas indecisiones te hirieron y traté de fortalecer mis palabras con acciones que parecían debilitar más tu amor por mi, no te tenía secretos, lo único que ocultaba era mis ojos tras mis lentes. Dos veces me has dicho que esperas.que tu ausencia me de la paz, hay dos grandes mientras en esa frase, lo que buscaba y lo que obtuve, pero espero, que ru si tengas eso que te robé y anhelabas.

Bebé

Es difícil caminar descalzo y lo es más sin pies, ahora solo veo tus fotos, se que estás ahí, que estás mejor sin mi,. Siempre me he sentido  tan vacío, pero cuando llegaste todo cambió , ahora cada kilómetro recorrido significa un mar de lágrimas por ti, cada nota, cada tema, cada caricia del sol y la noche, cada alegría y cada tristeza, por qué dr nada sirve tener todo si no te tengo a ti. 

vivo o muerto ?

Me siento oprimido por esa vaga sensación de imperiosa calamidad.

%

Que dulce y frío es el beso de la muerte que nos acosa en cada momento.

=(

He vivido 44 años sintiendo, muchas sensaciones, muchos pensamientos, y tras 44 años entiendo que como se humano, no quiero vivir más allá de donde va mi pensamiento, no quiero curar este dolor, por qué la el dolor me ahoga, olvidé que era vivir, y solo respiraba para vivir. Ahora lo veo, aunque ya lo sabía, estar sin ti me mataría. 

Señorita Monchis

En el vasto lienzo de la existencia, tu presencia resplandece como una obra maestra única y singular., para mí, eres la personificación del orgullo, una mujer de una belleza que trasciende lo físico para adentrarse en la profundidad de tu alma. Cada mirada tuya es un poema que despierta en mi admiración, y cada palabra que pronuncias es una sinfonía de inteligencia que eleva el espíritu, eea inteligencia es una constelación brillante que da luz a los caminos de quienes tienen la fortuna de cruzarse contigo. Cada pensamiento tuyo es como una joya preciosa, pulida por la reflexión y la sabiduría.

La elegancia con la que enfrentas la vida es un tributo a tu fortaleza interior, ya que en cada paso, irradias un aura de confianza y determinación, demostrando que la verdadera belleza se encuentra en la armonía entre la gracia y la valentía, siempre serás un faro de inspiración para aquellos que buscan modelos a seguir, te admiro, eres una líder que guía con compasión y visión y tu capacidad de superar desafíos es una epopeya en sí misma. Has tejido con habilidad y perseverancia una historia de triunfos sobre la adversidad, demostrando que la resiliencia es una virtud que llevas en lo más profundo de tu ser y cada obstáculo superado es un testimonio de tu fuerza y una lección de coraje para quienes te rodean. Te veo en el baile que nos da la vida como la coreógrafa que imprime gracia y armonía a cada movimiento, un ser único, una amalgama de belleza, inteligencia y valentía y tu existencia es un poema que emana de mi, que despierta el orgullo que siento por ti, y se que muchos te admiran,  eres un tributo a la grandeza que puede alcanzar el espíritu humano. 

Hablando mierda: primera parte

Ya me hubiera hecho cagada el mundo, uno debe tener un autoestima gigante para soportar toda la mierda que el mundo dice, desde críticas hasta mentiras, imagina que no la tuviera y me creyera toda esa basura, no nnmmsss es mucha la perra presión, me convertí en un güey de hierro y no lo digo porque sea frío, si no que me he vuelto resistente a todo tipo de palabras, por qué me han maltratado de todas las formas en que alguien puede ser maltratado, pero siempre he preferido palabras frias y honestas que palabras frias llenas de basura por qué es más ligera la lengua que la mente, había pasado un tiempo estando solo, salí de la preparatoria y no sabía que hacer con mi vida, no sentí que fuera nada, no sabía ni dónde estaba parado, ni en qué pensar, ni sabía nada, estaba en la mierda absoluta, siempre me he considerado un tipo normal, un maldito average, siempre despertaba y vivía con el chip de superarme, de vivir mejor, de hacer cosas por mi futuro, de hacer las cosas bien, y todo parecía ir así, aún así, al pasar de los años sigo siendo un pendejo, puedes imaginar que no sabía que pasaba con mi vida, no sabía si romper la matrix y hacer un cambio radical pero, es tanta la maldita tristeza que sentia que solo vivía por vivir, con una maldita sonrisa falsa y son acercarme a nadie Lara hablar, solo las.putas palabras, pero ese vacío en el que me sumergia me devoraba y escupia, me tragaba y llenaba de esa oscuridad, que, cuando me di la oportunidad de confiar, pasaron los años y de nuevo caí, me di cuenta que la soledad es parte de algunos de nosotros, y nos sorprende cada día, aún así, estoy muerto en vida.

vivir muriendo

No quiero vivir en un mundo donde no existes, pero Dios no cumple antojos, los días sin ti siempre han sido sinónimo de fríos y vacíos, dentro de ese frío me cobijaba en los pensamientos del recuerdo de la calidez de tus palabras y tú voz, saboreaba un dulce cariño y un te amo, un siempre te voy a amar, y siempre estaré a tu lado. El tiempo nunca ayuda a aquellos a los que la vida nos parece demasiado banal, el cielo sigue siendo oscuro al pasar de las horas, y la ausencia de quién amamos es devastadora, nos atrevemos y abrazamos a algún sentimiento, muchas veces aferrandonos a lenguas ajenas sin darnos cuenta del daño que causa. Te extraño demasiado, ¿ Dónde estarás ?  ¿ Es verdad que me amarás por siempre ? Hoy, tu anillo como cada día está en mi mano,  mis pensamientos a tu lado, no puedo evitar esta sensación, la impotencia que siento me hace sufrir, y si lloro, lloro por qué te amo, y por qué no estoy a tu lado.

lo que el corazón porta

Sabes, quizá soy demasiado egoísta en todos los aspectos, siempre pensando en mi en mi en mi, pero en realidad siempre me preocupo por todo mundo a pesar que no lo parezca, aún así cuando llegaste a mi vida las cosas cambiaron, cuando me dijiste que debía pensar en los demás, en lo que tu sentías comencé a hacerlo, y tú me decías: es que tú haces esto y esto otro y esto también, yo no decía nada solo te observaba, te escuchaba y trataba de entender todo lo que me decías, no solo entender, también sentirlo obviamente, quizá no lo notabas pero lo hacia, una y otra vez y eso era reflejado en qué no mienti en ningún momento. Apareciste como una luz muy oscura que buscaba mi melancolia, estremeciste mi mundo, aún así decidiste partir palabras y dejar que estás marchitaran tus sentimientos, "GERMINAR" para mí es "MARCHITAR" a pesar de ellos en nuestra historia nos elegimos entre todo el inmenso jardín, sentí que tus espinas me cubriam, tus pétalos rozaban mi corazón, a pesar de.todo siempre busco un ¿ por qué ? Por qué son ti todo de nuevo se vuelve gris, me hacías feliz, y podría decir que cuando tú sentiste que marchitabas yo también lo hacía, aún así con el tiempo es como tus hojas fueran cayendo y aún así no acepto la realidad de que tú te hayas ido, aunque no estés tu nombre siempre permanecerá en mis labios, aunque te vayas y te alejes de mi, de.mi boca jamás saldrá un adiós, pues te querré eternamente por qué así está marcada mi piel y tus palabras y tú amor siempre serán la tienta de mis textos en este blog o en un maldito papel, dónde cuento cada beso y cada caricia, cada abrazo que te di y dónde en algún momento floreciste junto a mi, quizá no lo notabas pero.para mi siempre serás inconfundible y mi vida, y no es por qué me hagas daño o me lastimes pero es inevitable no recordar cada lágrima desprendida de mi lagrimal en estos tiempos, quizá un simple.miramiento de que te perdí hace mucho tiempo 😞 pero sigo sin aceptarlo y me lanzo a un vacío para quizá imaginar que no te fuiste de mi mano y solo quisiste regresar por un momento a mi lado, momentos felices y tiempo que compartimos pero aún así me duele el que te vayas y me quedé en este olvido, me borras de tu camino y si no lo haces poco a poco tu indiferencia lo hará, pero un momento recordaré que fui parte de la tinta en la que escribías notas de papel: un té amo My babe y un te extraño quizá,a lo lejos solo un recuerdo será. 

Aparecer

Tratamos de vivir sin sentir, aterrorizados por el frenesí del dolor, navegamos por la vida como barcos en un mar infinito, evitando las tormentas del dolor que amenazan nuestro horizonte, anhelando la calma del universo en cada travesía. En esta inmensidad llamada la existencia, el tiempo se convierte en un oleaje estático donde las olas del pasado y del futuro se entrelazan, desafiandonos,  la contabilidad del universo como sombras perdidas en la eternidad. Te he llamado amor infinidad de veces, cariño, y mi vida, eres mi constelación en el vasto universo, un halo de luz que ilumina la vida con la intensidad de un sol radiante en medio de la oscuridad del Inframundo, en la oscuridad que nos opaca y desvanece exploramos las sombras de la vida, como buceadores en un abismo, donde la oscuridad del mismo se encuentra con los sueños perdidos en el misterio, buscando la luz que rompa el velo que nos opaca. ¡¡ Claro que te amo !!, me haces falta cada día en cada momento, eres la marea constante en mi corazón, la ausencia de tu presencia se siente como la oscuridad que eclipsa el sol, anhelando la conexión que une nuestras almas como un vínculo eterno en este vasto universo.

Sueltas amarras

En la penumbra vivimos, de la existencia poco entendemos, donde el amor y el dolor entrelazan sus sombras vivimos, siemore desvanece lasñ esperanza de una vida, tras la muerte un eterno adiós. Las relaciones se desmoronan en un abismo sin tiempo, donde el sufrimiento es la única constante, en este oscuro rincón, tu silencio me dice todo, en el universo la luz se desvanece, dejando solo el eco melancólico de lo que alguna vez fue un anhelo de eternidad, haz deseado nuevamente que la bruma de tu olvido borre nuestras huellas compartidas dejando así espacio para nuevos amaneceres, con mucho pesar inscrito en las estrellas partiste, ya no quiero poder más dijiste, te deslizas rumbo a la distancia, una vez más me envuelve tu abandono, las promesas flotan efímeras en el viento, como susurros sin anclaje......

Tratando de dormir

En las sombras del alma, donde la desesperanza habla con los suspiros de la desolación, la oscuridad se convierte en un lienzo impregnado de tormento, los hilos de la realidad se deshilachan, revelando un paisaje infernal donde los lamentos de las almas perdidas resuenan en un coro macabro. La tristeza, como un cuervo voraz, devora cualquier resquicio de esperanza, dejando solo el eco hueco de la desolación, muchas veces las sombras, como cadenas implacables, atan los corazones a un abismo sin fondo, donde la luz se desvanece en un ocaso eterno, en este reino sombrío, la soledad es una bestia devoradora que se alimenta de la esencia misma del ser, transformando la existencia en una letanía de pesar y los susurros de la noche llevan consigo historias de desdicha y anhelos rotos, mientras la penumbra abraza con frío abrazo a aquellos perdidos en su abismo oscuro.

La tinta de la desesperación escribe sus versos en las páginas del destino, tejiendo una narrativa desgarradora de angustia y desesperación, la muerte, es una sombra hambrienta, acecha en cada esquina, recordándome la fragilidad de la existencia, dónde los sueños, marchitos como rosas en un cementerio olvidado, yacen en la penumbra del recuerdo mismo.

En este panorama sombrío, la luz de la redención parece un destello distante, una quimera inalcanzable. La desesperanza se cierne como un enjambre de cuervos voraces, devorando cualquier resquicio de esperanza que osara emerger. Así, en la oscura sinfonía del sufrimiento, las almas se pierden en la noche eterna, donde el grito silencioso del abandono resuena sin fin.

2024

Hola mamá, el año se terminó, y sigues en dónde estás, ¿ hacia donde vamos ? No soy morbido solo se que el tiempo no es nuestro, tratamos de vivir y terminar la vida con ambas manos atadas tratando de enfrentar la realidad como individuos, entrando vagamente en cada noche, tal vez la vida significa algo más y quizá ahora tú lo sabes, quizá ya que no estás aquí físicamente lo sabes, siempre fuiste sabia, honestamente llegué a odiar la ignorancia con ma que blandia mi dolor aunque siempre perdía parte de mi en cada pequeño aspecto de las burlas del maldito universo. Tengo que ir a dormir, descansa también ¿si?